想念，慢慢的开始蔓延，一旦有个人走进心里，心莫名其妙的开始胡思乱想。
站在镜前不停的反复审视，与自己面对面的是一个灰土土的女孩，衣服上面布满了大大小小的污渍，镶嵌在洗的泛白的衣服上，看上去是那么的明显！我惭愧的低下头，不敢再去直视镜中的自己，慢慢的后退几步，从镜子前尴尬的离去。
手紧张的捋了捋凌乱的头发，不经意间触碰到了额头上密密麻麻的青春痘！顿时像泄了气的皮球，再也没有刚才的那股热情！
无奈的靠着墙壁，长叹后闭上了双眼！内心如五味杂陈般的开始翻滚！一开始便犹豫自卑的心情真的很难受！连喜欢都开始变得牵强！
自卑:在此刻又是显现的那么明显，在舅舅舅妈光鲜亮丽外表的衬托下。我看上去是那么的灰头土脸！
在青春懵懂的年纪里，谁不想穿上漂亮的衣服，走在人海中，即使没有他人的回眸与驻足，至少在这样的氛围里，连空气都是欢悦的！
我一直都是这样想，总是将不可能实现的事实在脑海里构织，把这些不可能在现实中实现的片段，滋养在跳动的心房！
但实际生活中，我看到的是过多的不堪，不敢正视现在的自己，不能接受这样的自己！又不能去改变什么！想想去年的时候自由穿梭在南方某个小镇的路口，即使迎面吹来燥热的风，也会情不自禁的闭上眼睛，来和风做个互动！各种分辨不出来的地方话传入耳边！那时候体会到了什么是自由，什么是无拘无束！
而如今，经过一些事情的变故后自己不得不再次来到这个不喜欢的地方，每天围着厨房转，带着一个小孩楼上楼下的跑动！还有洗不完的衣服，打扫不完的卫生！有时候也会垂头丧气的三楼走来走去，以此来释放着心中的怨气！
心一直是矛盾着，找不到可以让自己豁然开朗的语句。在云淡风轻的世界里，不是我假装坚强，而是我也渴望在成长岁月里，有人关怀，有人惦念！
舅舅舅妈在他们那破了又修，修了又补的婚姻世界里纠缠不清！哪有时间为我设身处地的考虑，只知道每个月底甩给我两张纸票，也是对我没日没夜辛苦的劳作的回馈！而我接过面前的纸票，更加劳碌的工作，不停歇！因为拿人家的手短！
过多的时候，我去三楼的洗衣房里忙碌，为的是能够和隔壁男孩来个偶遇！
心里是这么想的，兴许他很忙碌，我在楼上停留了很多次，却一次也没有看到他的身影！而他之前的温柔声音一直萦绕在耳边，即使他不出现，我也会把他对我说的只言片语反复的回忆！
我想，我真的是情窦初开了，真的是喜欢上了那个男孩！但是喜欢的下一步又是什么？我内心开始更加的紊乱了！
他很朴实，很阳光，普通的再也不能普通！就是这样的一个普通的男孩，让我开始有了半夜难眠的经历，他肯定也不会知道，他在我心里的地位，只是我把这份感觉藏在了心底最深处，不声张，不表达！就那么期待着能与他相遇，随便说上几句，也足以脸红心跳，手足无措！
过多的时候我会远远的看着他，看着他在忙碌的搬运着货物，整理着货架！他的每一个动作，我都会收在眼底，像是很喜欢我看到的每一个画面，因为那里面有个忙碌的他！
以前，过多的是担心舅舅舅妈的婚姻问题，等到我的心也开始有所属的时候，我知道那份心乱如麻的感痛，说不上来又有点坐立不安！而这最大的问题来源皆是因为心里住着一个人！偷偷去想念他，记取关于他的点点滴滴！
心里早就兵荒马乱，表面上还要做到心如止水，那段日子真的是在无时无刻的折磨着我，想主动的找那个男孩说上几句，可是始终是没有勇气，闲下来的舅妈像个敏锐的侦探，时时刻刻看着家里的一举一动！而我不敢轻举妄动。更不能暴露内心的想法。
加之舅妈很介意舅舅和隔壁燕子阿姨在一起聊天，无形之中我更不能主动的去找向那个男孩找话题聊天，那样等同于我和舅舅都在跟舅妈唱反调，我不能这么做，我怕舅妈那双苍鹰一样的愤怒眼眸将我吃掉，我只是一只弱小的麻雀！随时随地要学会自保！
思念，还在肆意的疯长，我听不到他面对面对我说的温柔话语，只能像是个偷窥者一样，在某个不明显的角落处观察着，听他在忙碌中卖力的为自己加油打气时的怒吼，而为此听到的我像小鹿撞怀一样娇羞无比！
日子还在继续，我还在无时无刻的想着那个男孩，他会在寒冷的春天里穿上薄薄的外衣，只因为搬运货物太容易出汗，把他匀称的身体展现出来，而我要做的就是跟着他的身子来回的移动目光！因为关于他的一切我都不想错过！外表冷漠的我做着让自己脸红心跳的动作！
偶尔下午无聊的时候，我也会在一楼门诊那里故作沉思状，我一直期待他能够透过透明的玻璃窗看向我这里，可是我摆弄了半天的优雅动作，却看不到他的身影，只好叹着气，开始照顾忽略了半天的表弟！试着逗着表弟玩，最后两个人开心的堆起了积木，忘了在门诊大厅的目的！
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